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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | le chat de cendrillon
C’est l’histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75 ans. Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux. Cendrillon, très impressionnée, continue : Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper. Elle y pense longuement… Ce fut le coup de foudre immédiat entre les deux. Bob s’approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l’oreille : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | La symphonie inachevée
Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert. 1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité. 2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique. 3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés. 4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes. Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie. Didier G. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | La diététicienne
Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé. – Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe. Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | La traversée
Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée. Le premier prie Dieu en disant : – S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière. Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu : – S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force… et les outils pour traverser la rivière. Le troisième homme, fort de l’expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu : – S’il vous plaît, mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Mot de passe
Marcel vient d’acheter un ordinateur . Il l’allume et l’ordinateur lui demande : Créez votre mot de passe : carotte Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères. carottegéante Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre. 1carottegéante Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué. 50putaindecarottesgeantes Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule. 50PUTAINdecarottesgeantes Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives. 50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces! Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation. AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50CarottesGeantesdansletrouducul Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le perroquet du curé
Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe . Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… » V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin. Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté ! Honteux, qu’il est le perroquet ! Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… » C’est alors qu’entrent deux chauves… Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! » ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Histoire de femme
Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris. Curieuse, elle lui demande : – Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert… – Ne me dis pas que tu as un amant ! – Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule. – Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ? – Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec… Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Désespérément blonde
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets. Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose : Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin… Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | On n’arrête pas le progrès !
Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle. – Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle. Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté. Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Les proverbes
L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe. L’un a fait un récit montrant que « l’union fait la force », l’autre a pris comme thème « qui rit vendredi dimanche pleurera », etc… En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère : – Oui, madame. « C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis. » ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | L’aspirateur
Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit : – Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre… Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre. – Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol ! – Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | A la pêche
La saison de pêche n’est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner la truite malgré tout. Soudain, un promeneur s’approche. Le marcheur engage la conversation : « Alors, ça mord ? » – Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c’est un coin INCROYABLE! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j’en ai pris dix en moins d’une heure !!! – Vraiment ? Tiens, j’ai une question pour vous, demande le promeneur, est-ce que vous savez qui je suis ? – Euh, non. Avoue le pêcheur. – Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche ! – Oh ! fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ? – Non. – Je suis le plus gros menteur de la région… ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Je suis pas Rothschild
Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild. Un jour son ami lui dit : – Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez… ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Combien de fois ?
Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui : – Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds ! Elle le regarde abasourdie et lui lance : – Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide… Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra. – Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ? Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant : – Chut ! Ne me trouble pas. Je compte … ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le curé mange gratis au resto !!! - Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, pour le 2èmeservice). un bon cigare et j’attends la fermeture. Le curé lui répond : - D'ailleurs, ça fait un moment qu'on attend la monnaie. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Modérateurs:aihla, Minitonia, Nowwhat, Yøg, Dobromir, Agroma, Freijana, Yinløng, Espérãnce |